Quatre et demi... la reconquête

Le retour à la réalité

2008-06-10T18:57:00.003-04:00

Bon, tout d’abord, désolée pour mon/notre manque de rigueur des dernières semaines/mois... mais ma rencontre avec Nicolas, mon mariage et tout ce qui s’en suivi ont grandement réduit mes présences dans le 4 et demi (lire entre les lignes: moins de présences dans le 4 et demi = moins de risques de litiges entre le coloc et moi-même = moins de trucs à vous raconter).

De son côté, Alexis a également été plutôt absent de la vie quatrédemiène en raison d’un horaire de travail chargé et... d’une nouvelle relation amoureuse (à distance de surcroît). Notre pauvre appartement a donc été presque désert pendant un mois, exceptés pour les pit stop qu’Alexis ou moi faisions afin d’aller chercher un truc, faire un peu de lavage ou grignoter un cornichon (seul aliment encore bouffable dans notre réfrigérateur); le tout, sans jamais nous croiser.

Malgré tout, nous nous sommes rendus compte que nous ne pouvions pas passer notre vie sur la trotte, ça devenait fatiguant. Nous avons donc réintégré graduellement, et à contre-coeur, notre colocation. Une certaine motivation à bien faire fonctionner les choses entre nous s’est toutefois installée... probablement parce qu’il nous reste moins d’un mois à cohabiter!

Mais laissez-moi vous parler de mon retour au 4 et demi.

Alexis était revenu quelques jours avant moi et s’était habitué à vivre seul, comme s’il n’avait plus de colocataire. J’entre dans l’appartement, dépose ma tonne de bagages et lance sur ton enjoué: « Hey, salut! Y’a quelqu’un? »

J’entends alors un brouhaha provenant du salon, puis: « Émilie? C’est toi?? ». J’enlève mes souliers en lui répondant que c’est bien moi. Je m’avance dans le couloir juste au moment où il crie: « NON!!!! ATTENDS!!! ». Je me retourne brusquement pour faire marche arrière. Je lui dit en blague: « Haha, ouais, habilles-toi! ».

Pas de réponse.

J’entends des murmures et des trucs qui tombent par terre. Je vois enfin arriver Alexis, l’air embarassé et attanchant ses jeans, suivi par une fille, l’air tout aussi embarassée, qui se trouve à être sa nouvelle copine. Ils me saluent timidement et vont s’enfermer en quatrième vitesse dans la chambre du coloc.

Welcome back, Émilie!

Webisode 3 - Comment discuter sans se chicaner 101

2008-05-22T03:47:00.000-04:00

Libre et nu

2008-05-13T23:51:00.007-04:00

J'ai perdu la notion du temps. Je ne sais plus depuis combien de temps je vis seul.

Par contre, j'ai réalisé quelque chose de troublant ce matin. Je ne ferme plus la porte quand je vais à la salle de bain. Et quand je sors de la douche, je ne prends plus la peine d'enrouler ma serviette autour de ma taille. C'est ça, la liberté!

La mariée a peut-être fuit un peu trop vite

2008-05-05T17:26:00.002-04:00

Comme je vois, Alexis vous a fait part de mon nouvel état matrimonial. Je dois avouer que j’étais un peu partie sur une balloune lorsque que je lui ai écrit que je quittais le 4 et demi dès maintenant pour aller m’établir avec mon mari. Disons que j’ai quelque peu manqué de réalisme dans mon nouveau projet en oubliant de songer... à l’argent. J’étais tellement absorbée par notre futur déménagement, à Nicolas et à moi, dans cet abordable et fashion loft au Centre-Ville que nous avions déniché. Le seul hic, je n’avais pas pensé que j’aurais DEUX loyers à payer simultanément. C’est après avoir fait d’innombrables calculs que je me suis rendue à la triste évidence, je n’avais pas les moyens de déménager tout de suite.

Pétée, la balloune!

Bon, à partir de là, je fais quoi, moi? Je suis mariée et je veux vivre avec mon époux, bon! J’ai donc eu une brillante idée : en attendant le 1er juillet, Nicolas emménagera avec moi dans le 4 et demi. C’est assez grand pour trois, c’est écrit sur le bail qu’on a le droit de vivre à trois maximum dans le 4 et demi (me semble que c’est ce que j’ai compris en tous cas, notre bail est écrit dans un mix d’Italien et d’Anglais, donc on n’est pas toujours certains de comprendre exactement la signification de ce qui y est écrit). Comme j’ai la plus grande chambre, nous aurons assez d’espace et en plus, Nicolas paiera sa part du loyer et des comptes. C’est parfait, c’est décidé, ma tendre moitié arrive demain!

Alexis est en dehors de la ville pour quelques jours, il aura toute une surprise en rentrant, j’ai hâte de voir la face qu’il va faire quand je lui apprendrai la bonne nouvelle!

C'est fini...

2008-04-26T10:37:00.001-04:00

Certains se demandent pourquoi rien n’a été écrit ces derniers jours. C’est très simple et vous deviez vous en douter, le blogue ferme. Ce n’est pas que je suis trop occupé pour prendre le temps d’écrire, ni parce que j’ai déjà tout raconté les anecdotes savoureuses de ma colocation. C’est juste parce qu’Émilie est partie.

Volatilisée serait le mot juste. Bien entendu, elle a pris soin de me laisser une tonne de vaisselle sale avant de partir. Mais ça ne m’a pas dérangé. Je l’ai jetée aux ordures puis j’ai seulement gardé une assiette, une fourchette, un couteau et une tasse.

Depuis quelques semaines, un homme vivait chez nous. Ce n’était pas le premier à passer, on s’entend, mais celui-là restait à déjeuner, ce qui est peu habituel avec les étranges fréquentations d’Émilie. Puis est arrivée la fin de session pour ma coloc. Elle était très peu souvent ici. Je me disais qu’elle complétait des travaux à la bibliothèque de l’université, mais maintenant que j’y repense, je crois plus qu’elle passait ses soirées chez le mystérieux amant.

Après deux semaines sans nouvelle d’elle, voilà que j’apprends grâce à Facebook qu’elle s’est mariée à cet homme. Et pas n’importe où en plus; à Las Vegas!

Elle m’a écrit un courriel que je vous retranscris ici.

Cher coloc,

Tu auras sans doute remarqué que je ne vis plus dans le 4 et demi. Je suis partie refaire ma vie avec Nicolas. Nous nous sommes mariés à Las Vegas hier et nous visitons aujourd’hui un petit appartement coquet où nous pourrons nous installer. Nous projetons même d’avoir des enfants bientôt. En attendant le mois de juillet, je te ferai parvenir ma part du loyer.

Ciao!

Ta coloc dégueu et irresponsable

Alors maintenant je vis seul. Avec qui voulez-vous que je m’engueule? Pourrait-il y avoir une suite à ce blogue? Je ne crois pas, non... À moins que...

Un gag de dix jours

2008-04-11T18:13:00.001-04:00

Cet après-midi, quand je suis rentré, je n’ai pas eu le temps de poser mes trucs que ça cognait déjà à la porte du 4 et demi. C’était le propriétaire, mécontent. Il s’est mis à m’engueuler parce qu’il n’avait pas reçu le chèque pour le loyer.

Moi, je reste là, hébété, à l’écouter crier. Je ne comprends simplement pas. J’avais pourtant fait le virement de ma part du loyer dans le compte bancaire d’Émilie puisque, d’habitude, c’est elle qui se charge de signer le chèque pour nous deux.

Les cris ne finissent plus. J’entends soudainement Émilie qui est dans le salon et qui s’exclame : «Ah oui, c’est vrai!».

Je comprends qu’elle n’avait toujours pas donné le chèque. Elle se précipite dans sa chambre pour y prendre le précieux bout de papier, puis cours vers l’entrée pour le remettre au proprio.

Je la regarde, un peu fâché. Elle est gênée, elle se cherche une excuse pour expliquer un retard de dix jours. Un voyage? Non, elle a croisé le propriétaire à plusieurs reprises. Un décès? Non, ça ne pardonne pas un tel délai. Puis ses yeux brillent. Elle a trouvé. Elle tend le chèque puis s'écrie : «Poisson d’avril!».

Baisser les armes : Un moment de tendresse entre colocs

2008-04-09T00:05:00.005-04:00

Vous avez bien lu. Vous devez bien vous douter que ce n’est pas le lot de leur quotidien. Pourtant... ça s’est bel et bien produit...

Lundi soir. Elle est assise dans le salon. Elle panique, elle angoisse, elle est en fin de session... encore! Il entre. Il est un peu pacté. Ça fait bien un bon deux semaines qu’ils ne se sont pas vus. Ce sont des gens occupés, vous voyez.

LUI (d’un ton ravi) : Hey! Salut, ça va?
ELLE : Bah, pas tellement, je suis au bord de la crise de nerf et je dois écrire jour et nuit sans arrêt pour les trois prochaines semaines si je veux être capable de finir ma session. Toi?
LUI : Hum, ouais ça va. Je suis pas mal fatigué aussi, je travaille beaucoup. Tu trouves pas que ça fait longtemps qu’on s’est pas vus?
ELLE : C’est vrai, t’as raison... t’étais où?
**Rires**
LUI : Me semble que je m’ennuie de nos engueulades...
ELLE : Moi aussi... j’ai plus nulle part où sortir mon agressivité, c’est fou!
**Rires complices**
LUI : Faut vraiment qu’on se retrouve...
**Silence**
LUI : Je me suis vraiment ennuyé, viens ici que je te serre dans mes bras...
**Hug**

Sur ce moment d’émotions, ne retenez pas vos larmes et songez à vos meilleurs ennemis, ces êtres indispensables sans qui votre vie ne serait pas la même...

Si elle savait ce qu'est une grippe d'homme!

2008-04-01T11:38:00.000-04:00

Vous allez peut-être trouver que je radote, mais quand les choses ne changent pas, il faut – à mon humble avis – continuer de le dire pour qu’enfin il se passe quelque chose.

Je suis tanné des excuses farfelues que se trouve Émilie pour éviter de s’impliquer dans le ménage de notre 4 et demi. Prenez par exemple la vaisselle. Parce que madame a une maladie de peau (qu’elle appelle eczéma, mais que je qualifierais de lèpre), elle refuse de se mettre les mains dans l’eau.

Bon, j’avoue que l’autre jour, quand j’ai retrouvé trois ongles et un pouce dans le drain de la douche, je me suis réellement dit que je ne voulais plus qu’elle lave mes ustensiles. Toutefois, le ménage ne se résume pas seulement à faire la vaisselle.

Hier encore, elle m’a sorti une autre excuse pour éviter de passer le balai et ramasser les quelques trucs qui traînaient çà et là. Comme elle revenait de l’hôpital où elle s’était fait faire une biopsie, elle m’a regardé d’un air piteux, écrasé dans le sofa, emmitouflée dans une couverture en polar, en gémissant qu’elle n’avait plus de force.

Comme si le fait de se faire piquer deux-trois fois dans la gorge et de se faire prélever un échantillon de la trachée pouvait affaiblir quelqu’un! Non, mais! Franchement!

Établir ses priorités

2008-03-22T01:34:00.006-04:00

Après une semaine passée dans la Capitale Nationale, Alexis est revenu doublement comblé. En le voyant rentrer au bercail, cet après-midi, je me réjouissais de sa bonne humeur, me disant que ça se répercuterait positivement sur notre vie quotienne.

Doublement comblé? Vous me direz. Eh oui. Premièrement par une fille **clin d’oeil, clin d’oeil**. Deuxièmement par un achat au Village des Valeurs (?!?).

Donc, je me disais qu’il me rabatterait probablement les oreilles à propos de son histoire avec ladite charmante dame, mais non. Depuis maintenant quelques heures, il ne me parle que d’une chose : L’album rock 1985 du FM 93 CJMF Québec. Sa trouvaille du Village des Valeurs qui est, et je le cite : «trouvable nulle part, c’était un article promotionnel que presque personne n'a, pis en plus je l’ai eu pour juste 2,25$, wow! Pis aussi, tu sais pas quoi, cet album là bla bla bla». Et ça n’arrête plus.

Ok, je veux bien croire que le coloc est un gars de radio, mais de là à s’extasier de la sorte sur un album compilation destiné à la promotion d’une station de radio, qui est en format vinyle de surcroit (c’est-à-dire qu’il ne pourra même pas l’écouter, on n’a pas de table tournante)... Est-ce qu’il y a quelque chose que je ne comprends pas, moi là? Au moins, j’ai un petit break, il est parti chez l’encadreur avec son album, ça c’est pour la pochette. Et si j’ai bien compris, après il va aller faire couler le vinyle en question dans l’or, vous savez, comme on coule les souliers de bébé dans le bronze.

Le tournoi des maîtres

2008-03-12T23:43:00.014-04:00

Depuis que nous avons emménagé dans notre 4 et demi, j’ai toujours entendu Émilie souffrir d’insomnie. Vous croyez que l’insomnie ça ne s’entend pas? J’ai des petites nouvelles pour vous.

L’insomnie ça s’entend par un grille-pain qui saute à cause d’une fringale nocturne, ça s’entend par des pas lourds et de grands soupirs, mais ça s’entend surtout par la télévision qui joue trop fort les succès du rock léger des années 70 et 80 disponibles dans une collection TimeLife® de 11 CD qu’on peut se faire rembourser sans problème si nous ne sommes pas satisfaits.

Jusqu’à aujourd’hui, je n’avais jamais pensé que ça pouvait m’atteindre autant, mais voilà que j’apprends bien malgré moi que l’insomnie, c’est contagieux. Depuis trois jours, je ne dors plus moi non plus. Alors la nuit passée, profitant du fait que nous étions tous les deux éveillés, nous nous sommes fait un giga-tournoi de cartes.

Pendant des heures, Émilie a comptabilisé les points que nous faisions. Et voilà qu’au lever du jour, lorsque le giga-tournoi s’est terminé, elle s’est proclamé grande gagnante. Vous pouvez la voir ici souriant face à sa victoire.

Elle était vraiment trop fière.

Fouillis cérébral de samedi matin post-semaine de relâche

2008-03-08T12:01:00.005-05:00

Ce titre, mauvais, témoigne de l'état de mon cerveau après une semaine de relâche: je n'ai plus aucune pensée structurée! C'est pourquoi je vous livre aujourd'hui un billet virevoltant d'un bord et de l'autre, tel les flocons de neiges que l'on n'est tellement plus surpris de voir. (Hum... rappelez-moi de ne plus tenter d'être poétique)

Parlant de flocons: y'en a marre de l'hiver! Mais vraiment, là. En plus des chichis de Mère Nature, je dois supporter ceux du coloc! Je vous avais déjà dit que le fait que monsieur ait une voiture me plaisait bien. Et bien, je retire mes propos! Avoir une voiture cet hiver, c'est littéralement avoir un boulet (mais un immense boulet, là) constamment attaché à la cheville. Bon, vous voyez, je comprend que ce n'est pas facile, mais si vous saviez comme je l'ai entendu se plaindre.

« Faut encore que j'aille déplacer mon char, tabarnak! »: s'ensuit un monologue sans fin sur le fait qu'il n'y a pas de place de parking avant 5 rues et blablabla.

« Ostie! J'ai encore pogné une contravention, câlisse »: s'ensuit un monologue sans fin sur sa situation financière précaire et sur les caves sans-coeurs qui donnent les contraventions et blablabla.

***Bip bip de remorqueuse qui se pointe dans la rue pour punir les contrevenant aux pancartes oranges***
« Merde! Vite, Émilie, sors sur le balcon pis cries-lui d'attendre pendant que je descends. VITE!!!! »: s'ensuit « Ostie! J'ai encore pogné une contravention, câlisse »: s'ensuit un monologue sans fin sur sa situation financière précaire et sur les caves sans-coeurs qui donnent les contraventions et blablabla.

Bref, on s'en sort jamais.

Et, vous ai-je dit que, pendant ma semaine de relâche, le coloc était également en congé, entre-deux contrats oblige. Oui, oui. Toute la semaine, en même temps que MA semaine de congé à MOI... pfff!

Ça a donc donné lieu à lui qui débarque en plein milieu d'un souper de fille, créant un malaise et nous forçant à changer nos sujets de conversations.

Il a aussi (par ennui, j'ose l'espérer) passé la semaine à me faire des jokes de vieilles pubs d'oeufs. Ça a débuté comme ça:

LUI: Qu'est-ce que tu manges?
MOI: Je me suis fait une omelette aux asperges.
LUI (autodialoguant): « Chérie, comment tu la fais déjà, ton omelette aux asperges? », « Ben, tu prends des oeufs, pis des asperges »

Bon, la première fois, c'est comique. Déjà, à partir de la deuxième fois, c'est vraiment moins drôle. Mais là, quand c'est à tous les repas qui contiennent des oeufs (et il y en avait beaucoup, Alexis avait acheté un gros carton d'oeufs), ça devient carrément désagréable.

Du petit déjeûner:

« Chérie, comment tu le fais ton oeuf tourné? » « Ben tu fais cuire un oeuf, pis tu le tournes »

Au souper:

« Chérie, comment tu le fais ton soufflé au 3 fromages, poivrons verts, champignons, thon, oignons, sel et poivre? » « Ben, tu prends des oeufs, 3 fromages, des poivrons verts, des champignons, du thon, des oignons, du sel et du poivre »

Et il rit autant à chaque fois. Il est grand temps que cette semaine finisse, croyez-moi! Vivement lundi!

Je craque pour toi mon coco

2008-03-06T19:35:00.003-05:00

Vous souvenez-vous de la campagne de publicité vantant la multitude de plats pouvant être réalisés avec des oeufs. On voyait, de l'intérieur de son réfrigérateur, un homme ouvrir la porte et crier à sa femme : «Chérie? Tu la fais comment déjà ton omelette aux [insérez un ingrédient quelconque ici]».

On n'avait pas grand chose dans le frigo ce soir. Ça a donné lieu à une situation cocasse.

- Alexis? Tu la fais comment déjà ton omelette aux restants?

Et moi de lui crier du salon :

- Tu prends des oeufs... pis des restants!

Bon appétit!

Le bon exemple

2008-03-04T02:54:00.002-05:00

Hier soir, j’ai été mis à la porte de chez moi. La coloc faisait un souper de filles. Ce n’est pas que je me plaigne, non. Dans ces moments-là, mieux vaut être dehors que dedans. J’en ai profité pour rester quelques heures de plus au travail et ça m’a permis de compléter des petites choses qui traînaient depuis un certain temps.

Par contre, quand je suis rentré, Jani, Laura et Audrey étaient toujours à table avec Émilie et le dessert n’était pas encore pris. Je me suis dirigé tranquillement vers le salon, question de les laisser en paix, mais je n’ai pu m’empêcher d’entendre quelques bouts de leur conversation. Terrible.

Non! Oh non, lecteurs, je ne répèterai rien ici. Déjà que j’ai brisé ce sanctuaire que sont les soupers de filles, je ne détaillerai pas sur ce blogue les lourds secrets qu’ils cachent.

Néanmoins, je peux faire le bilan de la soirée.

Nombre de bouteilles d’alcool dans le bac de recyclage : 6.
Superficie des éclaboussures de vin sur le mur: 3 pieds carrés.
Nombre de graffitis qui ont été faits au crayon indélébile sur ce même mur : 9.
Nombre de fois que la coloc est allée se changer après s’être renversé de la bouffe dessus : 7, dont une fois où elle s’est effondrée par terre en criant «je vous aime quand même».
Quantité de vaisselle utilisée pour faire ce souper : 2,2 tonnes.
Quantité de vaisselle qui a été lavée par nos trois invitées après ce souper : 2,4 tonnes.

Voilà ce qui me gêne. Les trois filles ont fait la vaisselle au complet, elles ont même lavé des trucs qui m’appartenaient et que j’aurais fait tremper aujourd’hui. Tout ça pendant que la coloc vomissait. Dommage, j’aurais aimé qu’elle voit comment ça se faisait.

Traumatisme

2008-02-28T20:43:00.002-05:00

La coloc s’est peut-être trouvé quelqu’un pour me remplacer en juillet. Enfin, je dis peut-être parce que de mon côté, je ne lui conseille pas. Pas que ce soit un mauvais garçon, non. Il s’agit de quelqu’un avec qui elle a un lien... spécial.

Avant de vous en parler davantage, je tenais à partager avec vous une histoire qui date déjà de quelques mois. Elle concerne le signataire d’une boule de Noël, parmi la série du mois de décembre.

Alors que je me levais pour aller travailler un matin, j’ai entendu du bruit venant tout juste de l’autre côté de ma porte. Il faut dire que ma chambre est à côté de l’entrée du 4 et demi. En me fiant au son, il s’agissait de quelqu’un qui essayait de mettre ses souliers sans détacher ses lacets. Vous savez, quand on essaye d’enfoncer nos orteils jusqu’au bout en donnant des coups de talon sur le plancher?

Quelques murmures, puis une fermeture-éclair de manteau qui se zippe. Je devine tout de suite que la coloc n’a pas dormi seule et que sa conquête se sauve. Ayant passé à deux doigts de sortir de ma chambre, serviette de bain autour de la taille, prêt à aller prendre ma douche, je décide plutôt d’attendre pour ne pas créer de malaise. J’enlève ma serviette, me recouche par-dessus les draps pour quelques minutes, flambant nu, puis j’attends qu’il parte en fixant le plafond.

Quelques murmures encore, puis les adieux. En tournant la poignée de porte, le gars, en regardant Émilie derrière lui, dit : «à bientôt». Ce par quoi elle répond, toutefois tardivement : «non, pas cette porte-là, c’est la chambre de mon coloc».

Je ne me serai jamais levé de mon lit aussi vite. Il n’aura jamais claqué une porte aussi fort. Elle n’aura jamais autant ri d’une situation comme celle-ci.

Vous voulez connaître l’identité du prochain coloc? Il s’agit de Félix, le petit frère d’Émilie. Encore jeune et naïf, je ne pense pas qu’il apprécierait de se faire réveiller par des inconnus qui sentent encore l’alcool et qui ont fait crier sa grande soeur toute la nuit.

De Benoît XVI à Hugh Hefner

2008-02-22T18:31:00.003-05:00

La wildness s’est emparée du coloc.

Neuf heures ce matin, je suis encore dans les vapes du sommeil (et j’en profite, mon statut d’insomniaque chronique m’empêchant de laisser s’échapper toutes parcelles de dodo se trouvant à ma portée). Donc, je suis dans mon lit, semi-comateuse, lorsque j’entends le loquet de la porte du 4 et demi, puis la porte s’ouvrir et le coloc entrer. Il a découché?

Je n’ai même pas le temps de me réveiller entièrement pour aller le questionner qu’il a déjà pris une douche et est reparti aussitôt pour aller travailler. Déception!

Depuis deux semaines, c’est arrivé trois fois. Vous vous rendez compte? Rien de si exceptionnel, vous allez me dire. Ça, c’est parce que vous ignorez qu’il vivait tel un moine abstinent depuis environ UN AN! Nenon, je ne blague pas, un an, pour vrai. Et bang, du jour au lendemain : virage à 180 degrés.

Pour être franche, je vois déjà une différence dans son comportement. Je me doutais bien que derrière ce jeune homme plutôt aigri, se cachait une profonde frustration sexuelle. J’ai manqué ma vocation, moi. J’aurais dû étudier en sexo... Je me croise les doigts pour qu’il continue à s’épanouir de la sorte. Ainsi, peut-être sa désagréabilité s’estompera-t-elle davantage.

On va finir par faire quelque chose avec lui, les amis, croyez-moi!

Appartement espresso

2008-02-18T22:20:00.004-05:00

Notre propriétaire est plus souriant ces jours-ci. Comme si le fait de savoir qu’au moins un de nous deux quittait le 4 et demi le réjouissait. La semaine passée, il a même démontré sa joie en nous offrant du café de son petit commerce. Comme ça, par simple bonté.

Je l’ai remercié quand je l’ai vu hier et je lui ai dit que j’avais bien apprécié. C’était sincère en plus, alors ça lui a fait plaisir.

«Aussitôt que tu en veux d’autre, tu viens cogner à ma porte», m’a-t-il dit. Et selon le ton qu’il a utilisé, je comprends qu’il ne veut rien me vendre mais qu’il s’agit bien d’un cadeau. Je trouve ça presque dommage d’avoir réussi à tisser d’aussi bons liens avec notre proprio et de devoir quitter quand même. À propos, j’ai commencé à lire les petites annonces pour me trouver un autre logement.

Et puisque de toute évidence Émilie ne fait aucun effort pour se trouver un autre colocataire, je lance l’appel à tous. Ma chambre sera libre le 1er juillet prochain.

Si vous êtes à la recherche d’un endroit où rester, où la vaisselle est rarement faite, où la poussière s’accumule pendant des semaines, où vous n’aurez jamais vraiment su quand passe le camion du recyclage, j’ai quelque chose pour vous. À 750$ par mois, chauffé, caféiné.

Mention spéciale à Philippe

2008-02-07T18:48:00.000-05:00

Philippe est un ami d’Alexis et il nous a sauvé la vie cette semaine. Il a fait cadeau de sa cafetière espresso au coloc, de la pure philanthropie! Désormais, notre manque de caféine est comblé et en prime, notre café a atteint un goût de qualité supérieure! Pour cela, Philippe, tu bénéficies maintenant de mon amour éperdu et inconditionnel.

Pathophobie

2008-02-07T00:32:00.000-05:00

Shit, le coloc est malade!

J’entre dans l’appartement en fin de journée :

MOI : Salut, t’as passé une bonne journée?
LUI : Bah...
MOI : Bon, de quoi tu te plains encore?

J’entre dans le salon. Je le vois évaché, emmitoufflé dans la couverture en polar qui traîne constamment sur le sofa. Il bouffe de la soupe Lipton dans une tasse en tremblottant.

LUI (d’une voix faible) : Ma journée à été vraiment tough, je suis malade, je fais de la fièvre.
MOI: Fuck!

Le pire dans une colocation, c’est définitivement la proximité. Parce qu’on s’entend que s’il est malade, la proximité augmente significativement les risques de contagion.

Ayant une relation, euh... comment dire, tendue avec la maladie, je prend la situation avec un peu (pas mal) de stress.

Vite, il faut réagir.

Je sors du 4 et demi comme une flèche et cours jusqu’à notre cher dépanneur du coin.

MONSIEUR* LE COMMIS #1 : Bonjour mademoiselle, vous avez l’air bien essoufflée.
MOI : Bonjour! En effet! Dites, vous avez ça du Purell? Pis de l’alcool à friction aussi? Pis de l’eau de javel? Pis du Néo-Citran? Pis du pouch-pouch antibactérien qui nuit à la couche d’ozone et qui fait qu’on a un hiver maniaco-dépressif?

Monsieur le commis #1 m’aide donc à tout rassembler, je paie et retourne illico à l’appartement. En gravissant à toute allure les escaliers du bloc pour me rendre au troisième, j’entend le proprio me gueuler : «Revenez, vous avez les pieds sales, vous avez oublié de vous essuyer les pieds sur les tapis, REVENEZ!» Je m’excuse et rétorque pour ma défense que c’est une urgence et que je n’ai pas de temps à perdre.

En entrant dans le 4 et demi, je passe immédiatement un linge imbibé d’alcool à friction sur toutes les poignées de porte, je vaporise le pouch-pouch plein de GES partout (les considérations environnementales : très peu pour moi lorsque ma vie est en danger MAINTENANT... pour l’avenir des enfants que je n’ai pas encore et qui ne verront certainement pas le jour si je meurs MAINTENANT, on verra PLUS TARD!) et je désinfecte entièrement la salle de bain à l’aide de l’eau de javel. Je tends le Purell au coloc en lui ordonnant de s’en beurrer. Finalement, je prépare quelques pichets de Néo-Citran, nous ne boierons que ça jusqu’à ce qu’il ne reste plus aucune trace des méchants virus!

Tout cela peut paraître quelque peu excessif, mais comprenez bien que la grippe, je l’ai eue avant/pendant Noël et j’ai failli y passer, une récidive n’est même pas envisageable! Par chance, je me sauve à la campagne pour le week-end, loin de l’air viscié qui sort de la bouche pleine de pathologies du coloc.

Merde, je tousse!

* Notez que j’appelle le commis de mon dépanneur Monsieur, car je le respecte énormément. Il tient le dépanneur avec son frère (enfin je crois bien, ils se ressemblent), en l’occurrence Monsieur le commis #2. Ils ne sont que deux pour faire rouler la place, ouverte du lundi au dimanche de 6h à 23h. Je n’ai aucune idée comment ils font, mais ils méritent toute mon admiration!

Plus de cafetière, plus de raison de vivre

2008-02-04T22:45:00.001-05:00

Ça y est, il veut ma mort! J’ai été naïve, je croyais véritablement que les choses pourraient s’arranger et que l’on pourrait vivre dans la sérénité jusqu’au 30 juin. Je m’étais trompée, on dirait.

Je vous raconte.

Mercredi matin, je me lève gracieusement. Le vent promenait joyeusement notre chaise de balcon, qui venait chaleureusement frapper dans le mur donnant sur ma chambre. J’étais bien. Je songeais au café que j’allais, dans deux minutes à peine, déguster afin de m’offrir une journée de congé (je n’ai pas de cours le mercredi) des plus productives.

Je sors donc de ma chambre, aussi radieuse que puisse se faire, quand on se réveille, et... je déchante. AUCUNE ODEUR DE CAFÉ NE VIENT PARFUMER L’AIR AMBIANT... AUCUNE!

Je prend une grande respiration pour me calmer et me rassure en me disant : «Voyons Émilie, sois indulgeante, Alexis doit s’être levé en retard ce matin et il n’a pas eu le temps de faire du café.» Ce qui est, et je le sais dans mon for intérieur, peu probable. Il a autant besoin de son café matinal que moi et il ne s’est probablement pas réveillé en retard, il n’a pas bu hier soir.

J’entre donc dans la cuisine les yeux fermés, car je ne veux pas voir la réalité qui m’attend probablement sur le comptoir... Et puis, non! Je recule. J’ai le souffle court, je panique! Pourquoi ça m’arrive à moi? (Et on remarquera que je n’ai encore aucune idée de ce qui se passe réellement avec mon café) Mon coeur bat aussi rapidement que celui d’un hyperactif sur l’ecstasy. Je m’arrête, prend mon courage à deux mains et entre d’un pas décidé pour finalement consater ce qui noircit ma matinée.

La cafetière filtre est débranchée. Il y a un mot sur la table.

N’essaie pas d’utiliser la cafetière, je l’ai échappée ce matin, elle ne fonctionne plus.

Heureusement, il me reste un salut en la vieille cafetière italienne que ma tante m’a donnée et qui est dans l’armoire! Ouf! Avant de me précipiter dessus, je lis la fin du message.

La cafetière italienne qui était dans l’armoire est également brisée, j’ai défoncé la grille, je ne savais pas comment elle fonctionnait.

Bonne journée,
Alexis

NONNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!

Cela fait maintenant cinq jours que nous sommes sans cafetière. Depuis, je dévalise tous les Starbucks™, Second Cup™ et Café Dépôt™ que je croise. Sans parler du café de l’Université. Je suis même allée jusqu’à acheter trois cafés pas buvables, vendus au dépanneur du coin, à la fois. J’ai des mots de tête et parfois même, je convulsionne.

Je meurs à petit feu...

Un air d'été

2008-01-29T18:00:00.001-05:00

Ce n’est pas que je veuille me plaindre de l’hiver, ni même parler de la pluie et du beau temps (de toute façon, la pub de Tout le monde en parle dit que c’est mal), mais disons que ces temps-ci, j’éprouve une espèce de nostalgie par rapport à l’été dernier.

Quand ça allait encore bien avec Émilie, et que Shut Up and Drive de Rihanna jouait quatorze fois par jour à la radio.

D’abord, je ne voyais la coloc que les fins de semaine puisque je devais finir un contrat à Québec. Et puis quand je rentrais à Montréal, on passait généralement nos journées sur le balcon, au gros soleil, à boire de la Corona. Toujours de la crisse de Corona.

Toute excitée d’avoir emménagé à deux pas du Marché Jean-Talon, Émilie avait, dès les premiers jours de juillet, acheté une caisse de limettes. De toute façon, de la limette, on en consomme tellement dans une cuisine!

Chaque vendredi donc, j’arrivais après trois heures de route, montais mon sac et mes quelques trucs jusque dans ma chambre, puis redescendais en demandant : «Je vais au dépanneur, veux-tu quelque chose?». Et elle me criait du salon – parce qu’on ne s’était toujours pas dit bonjour – : «Achète de la Corona!».

- T’es sûre que tu veux pas de la bière?
- Va chier! C’est bon de la Corona, pis on a des limes à passer.

Et on a bu de la Corona jusqu’en septembre. Jusqu’à temps qu’elle se décide à jeter la moitié de la caisse qui se décomposait tranquillement... Faites le calcul rapidement, mais si une bière équivaut à un huitième de limette, et qu’on a passé une demi caisse d'agrumes... On a payé un mois de loyer en rapportant les bouteilles vides au dépanneur.

J’y repense souvent ces temps-ci. Surtout depuis qu’on est contraints à ne manger que des frites parce qu’Émilie a acheté une poche de sel.

Harmonie?

2008-01-25T22:39:00.000-05:00

C’est fou, hein? On dirait que depuis qu’Alexis et moi on sait qu’on ne restera plus ensemble, nos relations sont meilleures. Moins d’engueulades, plus de respect mutuel, de considération pour l’autre. Comme si le fait d’avoir confirmé au proprio, il y a cinq jours, qu’Alexis quittait le 4 et demi à la fin juin nous enlevait un poids de sur les épaules. Je n’ai absolument rien de négatif à vous dire cette semaine. Ça me fait un peu drôle. Je suis de bonne humeur et franchement, je suis optimiste quant à la suite de notre colocation! Je crois même que je vais exprimer à Alexis combien j’apprécie ce qu’on vit présentement. Bon, faudrait d’abord qu’on réussisse à se croiser, ça doit bien faire une semaine qu’on ne s’est pas vus tellement on est occupés!

Le début de la fin

2008-01-20T22:59:00.000-05:00

Le proprio nous a adressé une lettre. Par courrier recommandé en plus. Nous avons un mois pour lui signifier le renouvellement du bail. Au fait ça ne prendra pas un mois. C'est déjà réglé.

Nous lui avons annoncé qu'Émilie serait la seule à rester. Je quitte.

J'ai perdu à roche, papier, ciseau.

Peu importe, je me trouverai un autre logis. Seul cette fois. Je ne prendrai pas le risque d'avoir une autre coloc désagréable. La suite sur 3etdemi.blogspot.com.

Quatre et demi... La Rétrospective

2008-01-07T12:20:00.000-05:00

Bon, bon, bon... après une fin de session extrêmement intense, une chute "accidentelle" en bas du balcon, une grippe meurtrière et un mauvais post, je vous reviens top shape en 2008 !!

Pour être franche, il m'a fallu un exil de plus d'une semaine en région éloignée pour me remettre des derniers mois. Je n'avais pas réalisé à quel point vivre avec Alexis pouvais me pomper de l'énergie. On peut pratiquement parler d'un burn out de colocation.

Pour ma propre santé mentale j'ai décidé de me convaincre que ma colocation n'avait finalement pas été si pire. Pour cela je me suis donnée la difficile tâche d'établir un palmarès des pires ET des meilleurs moments de ma colocation de 2007.

Donc, on va commencer par le plus facile:

Top 5 des pires moments de ma colocation de 2007

5 – Début septembre: Alexis emménage dans le 4 et demi. J'y habitais toute seule depuis juillet.

4 - Alexis assassine Boris Ieltsine, ma plante grimpante, en écrasant ses mégots de cigarette dans son pot et en l'arrosant avec de la bière. En plus, il a le culôt de rire de moi en me disant sans arrêt que je ne suis même pas capable de prendre soin d’une plante. Pfff !

3 – Alexis commence à travailler pour une radio commerciale, depuis ce temps, nous croulons sous les articles promotionnels. J’ouvre une porte d’armoire, j’ai une quinzaine de tasses à l’éfigie de la station en question qui me tombent dessus, car l’armoire est trop pleine. Je ne peux faire deux pas sans m’enfarger dans une caisse pleine d’agenda ou de calendriers avec la face de la star de la station. Toute les tables sont recouverte de stylos promotionnels. Pis après, il vient chiâler que je me laisse traîner !

2 – Au début de l’automne, une souris décide de faire du 4 et demi sa demeure, me rendant presque psychotique. En effet, Minus (c’est ainsi que je l’avait baptisée), prenait un malin plaisir à m’empêcher de dormir. C’est donc à ce moment qu’Alexis décida de partir pour la semaine, me laissant la tâche de me débarasser de Minus (car il n’était pas question qu’elle se trouve un partenaire et commence à faire des mini-Minus dans mon calorifère, créant une armée de souris qui me rendrait folle...!) J’ai donc dû aller acheter des pièges, tester les goûts culinaires de Minus (elle ne trippait pas vraiment sur la pizza, je peux vous le dire) pour finalement la retrouver, un matin, la tête pognée dans le piège. Je me suis alors sentie mitigée, à la fois heureuse et triste d’avoir si cruellement assassiné Minus (elle faisait vraiment pitié à voir). J’ai dû porter seule, ce lourd fardeau.

1 – Un melting pot des moments où il prend son attitude paternaliste, de ceux où il me fait des reproches sur n’importe quoi et de ceux où il me ridiculise. En plus, je dois supporter ses élucubrations artistiques qu’il affiche sur notre mur... J’en ai marre de la pollution visuelle qu’est “Rage contre l’actualité”, une huile sur fond de papier journal !

Top 5 des meilleurs moments et/ou avantages de ma colocation de 2007 (y’a fallu que j’ajoute “avantages”, je n’étais pas capable de trouver assez de bons moments)

5 - En juillet, Alexis n'emménage pas tout de suite dans le 4 et demi, car il a un contrat à finir à Québec. Il décide tout de même de commencer graduellement à déménager ses choses. S'ensuivit une foule de beaux moments: l'arrivée de son four à micro-ondes, de son sofa, de sa cafetière, de son lecteur dvd, etc.

4 – Alexis possède une voiture.

3 – Une fois où Alexis était vraiment fauché, je l’ai accompagné au dépanneur afin qu’il s’achète un paquet de cigarettes à l’aide de nos bouteilles de bière vides et d’un paquet de 10 cents et de 5 cents. Un moment délicieux, surtout lorsque, devant le commis, je lui ai dit: “ Tsé j’en ai, moi, de l’argent. Si tu veux, je t’en prête ”

2 – Alexis fume, donc c’est lui qui déblaie le balcon.

1 – Alexis a l’habitude de se lever pas mal avant moi. Quand je me réveille, il y a toujours du café qui est prêt. Ça, c’est agréable !

Hum... je doute m’être convaincue, mais peut-être 2008 sera-t-elle une année plus reposante.

C’est donc avec la sérénité d’un moine boudhiste buzzé sur la caféine que je vous souhaite une charmante année 2008, de la santé, du succès dans vos études, un p’tit chum et/ou une p’tite blonde si vous avez le temps, etc.

P-S Je n’ai strictement JAMAIS utilisé l’expression «rapport» au cours de ma fin de session. Pure fabulation du coloc !

Molson tablette

2008-01-03T23:06:00.000-05:00

Après avoir peinturé, réaménagé et décoré mon salon pendant que la coloc était partie, la semaine passée, j'ai posé des tablettes aux murs ce soir. Assez fier d'avoir fait quelques travaux manuels, je regardais ces tablettes avec satisfaction, ma bière à la main (car il faut le dire, lorsqu'on tient un marteau de la main droite, l'idéal est d'avoir une bonne bière dans la main gauche).

Moi : Elles sont super solides, mes tablettes, je pourrais me pendre à elles.

(Silence)

Elle : Pas game!

Nos meilleurs voeux

2007-12-22T17:55:00.001-05:00

Hypocondrie

2007-12-22T16:28:00.000-05:00

Moi : Émilie, peux-tu m'aider à faire un peu de ménage?
Elle : Je peux pas.
Moi : Pourquoi? (Elle est quand même en train de vacher dans le sofa, comment je pourrais la déranger?)
Elle : Ben, j'ai un cancer du poumon premièrement...
Moi : Quoi?
Elle : Pis j'ai la colonne vertébrale coincée, en plus que je ne sens plus du tout mes membres du côté gauche, c'est comme engourdi et je ne peux plus les bouger.

EDIT

(quelques minutes plus tard, elle s'exclame)

- Crise d'apendicite! Je suis sûre que c'est ça que j'ai!

Enfin, c'est fini!

2007-12-20T22:32:00.000-05:00

Ouf! Il était temps que ça finisse.

Les examens, les travaux à remettre pour la semaine d’avant, le stress des études universitaires et tout ce qui vient avec. Je n’étais plus capable de supporter ce brouhaha. Heureusement qu’il y a une fin à tout, mais j’appréhende déjà la rentrée du mois de janvier.

Quand j’en parle, les gens me demandent aussitôt dans quel domaine j’étudie; c’est d’ailleurs probablement la question que vous vous posez. J’étudie en rien, au fait. Je ne vais plus à l’école, mais la coloc si.

Vous imaginez comment c’est pénible de vivre avec une universitaire en fin de session? Combinez ça aux syndromes prémenstruels, à un manque de vitamines dû à une mauvaise alimentation (on parle ici d’un régime de caféine) et à la simple désagréabilité naturelle de ma coloc. Méchant melting pot!

Alors depuis des semaines, madame a mis fin à toute contribution sur le ménage (déjà qu’elle ne contribuait déjà pas beaucoup), en plus de sur-utiliser des expressions comme «va chier», «fuck you», et ma préférée : «rapport!?!».

Alors en fin de semaine, plus d’excuse pour éviter de faire le ménage, plus d’excuse pour être désagréable dans ses propos. Ensuite, elle partira pour une semaine ou deux voir sa famille en région.

Vous ne pouvez pas imaginer comment je vais apprécier les prochains jours.

La façon dont ça s'est réellement déroulé

2007-12-17T10:45:00.000-05:00

Bon, monsieur joue au psy maintenant...

Le problème dans son analyse, c'est qu'il oublie de raconter la situation dans son intégralité. Encore une fois, je me fais un devoir de pallier à son manque de rigueur...

Voici donc ce qui c'est réellement passé:

**FLASHBACK**

Lui : Tu cherches l'amour ces temps-ci, Émilie...
Moi : Hein? Pantoute! Je cherche pas l'amour!
Lui : Oui, t'arrêtes pas d'en parler, tous tes propos tournent autour de ça.
Moi : Ben, me semble pas, mais je sais pas, t'as un exemple ?
Lui : Euh... je sais pas là... hum ? J'ai pas vraiment d'exemple qui me vient...
Moi : Sur quoi tu te bases dans ce cas pour être aussi certain que je cherche l'amour ?
Lui : Je sais pas, comme une attitude... tes propos aussi là, même si j'ai pas d'exemple
Moi : Non, je ne croit pas chercher l'amour plus que d'habitude! De toute façon, tu sais ce que je pense, l'amour ça arrive comme ça, faut pas le chercher, ça donne rien.
Lui : Oui, mais depuis quelques semaines, t'es attentive en criss. T'es vraiment intense même.
Moi : Heille, fuck you! C'est pas parce que j'ai eu quelques aventures ces dernières semaines que je cherche l'amour.
Lui : J'ai pas dit ça, j'ai seulement parlé de tes propos. Mais on peut clore le sujet si tu veux pas en parler.
(Et là, il me lance un regard baveux signifiant "T'as beau dire ce que tu veux, je crois pas")
Moi : Ouais, mes propos, mes propos, t'as toujours pas d'exemple... pfff! Je cherche pas l'amour. Anyway, même si je cherchais, présentement avec mon bras dans le plâtre, mon nez cassé et tous mes bleus, je n'arriverais pas à grand chose... haha (on voit ici mon désir de mettre un peu d'humour dans la discussion afin qu'elle se désamorce)
Lui : ... (toujours avec le regard baveux, mais exposant 2)
Moi (Qui déteste quand les gens croient qu'ils savent mieux que moi ce que je pense et comment je me sens): Je cherche pas l'amour.
Lui : ... (REGARD BAVEUX EXPOSANT 6!!)

Il change le poste de la télé, prends son portable pour vérifier ses courriels et me lance un dernier regard baveux exposant je sais pas combien, mais là, c'est trop!

Moi (Dans une ultime et maladroite tentative de clore définitivement le sujet) : JE CHERCHE PAS L'AMOUR, BON!

**FIN DU FLASHBACK**

Vous pouvez comparer les deux discussions maintenant...

La vraie question

2007-12-16T23:20:00.000-05:00

Appuyez notre cause en vous procurant un t-shirt! Avec tout l'argent amassé, l'un de nous deux pourra briser son bail et partir vivre ailleurs. Idéalement, ce serait Émilie qui quitterait.

Femme cherche homme pour écouter ses problèmes

2007-12-16T22:20:00.000-05:00

Moi : Tu cherches l'amour ces temps-ci, Émilie...
Elle : Hein? Pantoute! Je cherche pas l'amour!
Moi : Oui, t'arrêtes pas d'en parler, tous tes propos tournent autour de ça.
Elle : Je ne cherche pas l'amour, bon! L'amour ça arrive tout seul, pas besoin de le chercher.
Moi : Oui, mais depuis quelques semaines, t'es attentive en criss. T'es vraiment intense même.
Elle : Heille, fuck you! C'est pas parce que j'ai couché avec plein de gars dernièrement que je cherche l'amour.
Moi : J'ai pas dit ça, j'ai seulement parlé de tes propos. Mais on peut clore le sujet si tu veux pas en parler.
Elle : Je cherche pas l'amour.
Moi : ...
Elle : Je cherche pas l'amour.
Moi : ...

Je change le poste de la télé, je prends mon portable pour vérifier mes courriels.

Elle : JE CHERCHE PAS L'AMOUR, BON!

Le suicide assisté

2007-12-14T20:29:00.000-05:00

Ça fait des jours que la coloc m’achale en me demandant si j’ai posté sur notre blogue. Mais quoi écrire quand la rage que je cultive contre elle est tellement intense que je m’auto-censure?

J’ai donc décidé de vous raconter une série d’anecdotes impliquant mon propriétaire. Pour vous donner une idée du personnage, je vous dirai simplement qu’il s’agit d’un homme dans la trentaine d’origine italienne avec un accent assez prononcé, qui est quelque peu envahissant lorsqu'il s'agit de régir la vie d'appartement.

Le quatre et demi, du haut de son troisième étage, a un balcon qui donne sur la rue Clark. Sur le balcon, depuis le début de l’été, nous avons laissé traîner plusieurs objets qui sont tombés en bas, risquant chaque fois de tuer un piéton qui passait par là. Dans ces moments-là, le propriétaire est venu cogner à notre porte pour m’avertir.

12 juillet 2007

Toc toc toc!

J’ouvre la porte pour me faire dire : «vous avez laissé des bouteilles de bière vides sur votre balcon, il y en a une qui est tombée à cause du vent...»

Oh! Désolé monsieur, pourtant je croyais les avoir toutes ramassées. Gros mensonge.

4 septembre 2007

Toc toc toc!

Le proprio me dit de son accent italien : «votre cendrier est tombé en bas du balcon, emporté par le vent; il est tombé à quelques mètres d’un passant».

Je ne comprends pas, il me semble que je l’avais ramassé avant de rentrer. Gros mensonge.

22 octobre 2007

Buzz! (oui nous avons aussi une sonnette)

Toujours mon propriétaire qui vient me reprocher la même chose, cette fois-ci pour une plante en pot haute de deux pieds.

«Monsieur le propriétaire, je vous jure que je ne ferai plus d’agriculture sur mon balcon». Gros mensonge. Je songe même à faire pousser du maïs l’été prochain.

20 novembre 2007

Première neige. Je croise le propriétaire dans l’entrée du bloc qui s’assure que je vais bel et bien gratter la neige sur mon balcon, en me répétant à cinq reprises qu’il faut faire attention aux gens qui marchent sur le trottoir lorsque je jetterai la glace accumulée sur notre balcon par-dessus bord.

Aujourd'hui, 14 décembre 2007

TOC TOC TOC TOC TOC TOC!!! (il frappe fort et de façon insistante)

Je m’interroge sur qui peut bien frapper avec un aussi grand sentiment d’urgence. Je regarde par le judas de la porte. Le proprio. Pourtant, j’ai bel et bien payer mon loyer ce mois-ci...

Essoufflé, le regard perdu, la veine du front qui lui pompe au moins 3 trois litres de sang au cerveau toutes les minutes, il me dit paniqué :

- Alexis, ta coloc est tombée en bas du balcon!
- Oui, elle m’énervait ce soir, mais ne vous inquiétez pas, j’ai pris la peine de vérifier que personne ne passait dans la rue en même temps.

Le sapin a des boules

2007-12-04T01:11:00.000-05:00

Le coloc en encore trouvé une façon de me pourrir la vie.

Son nouveau dada, mettre les gars que je “ramène à coucher” mal à l’aise.

Il le fait de différentes façons, par exemple en leur lâchant des petits calls très subtils comme: “Si je comprends bien, je ne déplie pas le divan-lit” ou bien, “tu vas voir, ma coloc est TRÈS RECEVANTE”

Jusque là, ça peut passer. Si le gars a de l’humour, il trouve ça sympathique à la limite.

Mais il devient de plus en plus désagréable:

“Fais attention, la coloc, elle va te mettre à la porte à 6h demain matin. Si tu restes jusqu’à 10h, t’es un chanceux”.

Sa toute dernière trouvaille, leur faire signer les boules de Noël se trouvant dans notre sapin (on en a maintenant plus que quatre), en prétendant que dans une semaine au plus tard, toutes les boules vont être signées.

Ça va trop loin! J’ai l’air de quoi moi? Après, faut que je m’explique auprès du gars en lui disant que non, c’est pas le cinquième à passer dans mon lit cette semaine.

Il invente n’importe quoi juste pour me nuire!

Vous savez quoi? Je crois bien que c’est de la frustration. Ne vous demandez pas pourquoi on n’entend jamais parler de ses histoires de cul sur ce blogue...

Webisode Spécial de Noel I

2007-11-30T18:33:00.000-05:00

Webisode 2 - Le paroxysme de notre soirée

2007-11-27T02:11:00.001-05:00

Première neige

2007-11-20T22:34:00.000-05:00

Elle : Il va falloir que tu commences à gratter la neige sur le balcon.
Moi : Fuck you!
Elle : Heille, c'est toi le gars, c'est ta job!
Moi : T'es la fille pis tu fais ben pas la vaisselle!
Elle : VAS CHIER ESTI DE SEXISTE!

Notre conscience environnementale

2007-11-17T15:43:00.001-05:00

Je trouve très important de prendre soin de notre planète; de diminuer notre consommation d’eau par exemple, de limiter nos déplacements ou encore mieux d’utiliser le transport en commun.

Quant à la coloc, elle recycle. Elle m’a agressé pendant des semaines pour que j’aille chercher un bac de récupération «à la Ville».

- Prends ton char pis vas à’ville! Y’les donnent!
- Euh… Pourquoi ce serait pas toi?

Beau geste, la récupération. Et je contribue autant que je peux, je vous le jure. Mais il ne suffit pas de mettre ses cannes de conserve et boîtes de carton dans le bac. Ce bac, il faut parfois le descendre à la rue. Et comme je m’occupe plus souvent qu’autrement de descendre les poubelles, je me suis permis de croire, en apportant ce satané bac de récupération à la maison, que la coloc – qui voulait tant recycler – s’occupe au moins de le descendre au bord de la rue une fois par semaine.

Eh ben non!

Il est là, dans le coin de notre cuisine depuis des semaines, et il commence à sentir bizarre.

Webisode 1 - La difficulté de discuter

2007-11-12T00:02:00.000-05:00

Harcèlement psychologique ou maladie mentale ???

2007-10-28T23:37:00.000-04:00

Là, là, ça va trop loin...

C'est pratiquement devenu du HARCÈLEMENT PSYCHOLOGIQUE son affaire.

Bon, de dire qu'on a des divergences d'opinions ou qu'on ne s'entend pas très bien à la limite, ça passe. Mais de là à aller écrire au vu et au su de tous que j'ai un problème d'alcool ou que je suis carrément insalubre... C'est de la maladie mentale pure et simple.

Bon, je l'avoue, je suis bordélique, c'est un problème et j'essaie de travailler sur moi le plus possible pour le régler. Mais avec la vie de fou que je mène, c'est pas évident. Je vais à l'université, je suis impliquée dans cinquante six milles projets et comités de toutes sortes, etc.

Lui qu'est-ce qu'il fout?? Ben en ce moment, absolument rien! Il est supposé se trouver une job depuis un bout, mais ne fait aucunes démarches. Tellement que je commence à m'inquiéter sérieusement de ses possibilités financières futures pour des choses aussi élémentaires que payer le loyer. Malgré que pour s'acheter des cigarettes et de la bière, il ne semble y avoir aucun problème !!!!!

En ce qui a trait à mon supposé "problème d'alcool", je crois bien qu'il devrait se regarder avant de me critiquer. Dans mon cas, il ne s'agit que de beuveries estudiantines, phase que presque tous les êtres humains traversent au cours de leur vie. Mais lui, c'est, hum comment dire, un peu malsain. Je ne peux arriver chez moi sans le trouver assis sur le sofa, niaisant sur son ordinateur... avec de nombreuses bières vides autour de lui.

Fuck, IL BOIT TU-SEUL!!! Si c'est pas un problème ça. Moi, jamais je fais ça, boire toute seule.

Tk....

Un mot de Julie

2007-10-26T23:37:00.000-04:00

Je n'ai jamais expliqué en détails comment j'avais fait pour aboutir dans ce quatre et demi infernal. J'ai sous-loué la chambre de mon amie Julie qui a changé d'idée alors qu'elle avait signé le bail avec la coloc. Un choix que je comprends aujourd'hui.

Je trouve Julie gentille de s'informer sur notre colocation, même si je lui en ai longtemps voulu de m'avoir refilé une coloc désagréable. Elle m'a écrit ce soir (cliquez sur l'image pour mieux lire).

À bientôt Julie, tu es toujours la bienvenue chez nous!

Dans notre ménage

2007-10-23T14:53:00.000-04:00

L’autre jour, la coloc et moi nous sommes disputés.

Il fallait s’y en attendre, je crois. Aucun colocataire ne peut passer à côté du sujet. Ce sujet très délicat qu’est le ménage. Le problème est que nous n’avons pas le même seuil de tolérance. Et en vous disant ça, je suis persuadé que vous pensez que je suis le malpropre. Eh bien, détrompez-vous, c’est elle!

Je lui ai reproché le fait que je suis le seul à faire la vaisselle, passer le balai, laver le plancher, époussetter, laver les armoires, vider la poubelle, etc. Elle s’est défendue en me disant simplement qu’elle passait la brosse dans la toilette. Wow, quel argument de poids…

Moi : Quoi? T’as déjà passer la brosse dans la toilette?
Elle : Ben sûr! La semaine passée même!
Moi : C’est quand t’as été malade! Ça compte pas!

Je fais de moins en moins de vaisselle depuis qu’on s’en est parlé. Elle a rectifié la situation.

Maintenant, elle casse les verres qu’elle utilise, elle cache dans sa chambre trois assiettes, deux bols, la moitié des ustensiles, un wok et une cuillière en bois.

Maintenant, elle vide la poubelle mais oublie le sac dans le garde-robe pendant des jours, jusqu’à ce que des vers blancs et des rats viennent lui rappeler que le sac est toujours là.

Maintenant, elle ne lave pas le plancher, mais évite de le salir en marchant sur des vêtements qu’elle a préalablement posés par terre à la grandeur de tout l’appart.

Vraiment, tout compte fait, on a bien fait de se parler, je savais qu’elle pouvait faire un effort.

(En écrivant ces quelques lignes, je pose mes pieds nus par terre et je sens que le plancher est toujours collant du jus de pomme qu’elle a renversé il y a trois jours.)

Moi au moins, je m'amuse

2007-10-20T14:42:00.000-04:00

Pas moyen de VIVRE tranquille...

Toujours un paquet de reproches le lendemain: "t'aurais pas pu faire moins de bruit, tu m'as réveillé..."; en plus de ceux au ton toujours aussi paternaliste: "C'est normal que tu te sois fait payer autant de verres, regarde le décolleté que tu as"...

Aparté

Le décolleté s'impose quand les finances manquent... La théorie du garde-robe étant celle-ci: Dans le garde-robe, les vêtements doivent être classés du moins décolleté au plus décolleté, même chose pour les jeans (en allant vers la mini-jupe...). Selon la situation financière du moment, il faut piger dans les vêtements appropriés, moins on a d'argent pour sortir, plus la tenue sera sexy... tout en restant de bon goût évidemment. C'est pas de la prostitution là, seulement des "accomodements raisonnables"... Et ça marche!

Merde! Comme si le mal de vivre intense ressenti à la seconde où j'ai ouvert les yeux le lendemain matin, ce n'était pas assez...

C'est pas de ma faute si ma vie est remplie et que j'ai du fun souvent.

Pour ce qui est des pertes de mémoire fréquentes lors d'abus d'alcool, j'y peux rien, je crois bien que c'est mon corps qui est fait comme ça.

En terminant, j'aurais seulement un message à transmettre au coloc: GET A LIFE! (au lieu de faire chier les gens parce qu'ils en ont une...)

P-S Des posts traitant de match de boxe vus à la TV, c'est tellement pathétique...

C'est plate à soir

2007-10-19T23:30:00.000-04:00

Ce soir, il pleut.

À la télé, le boxeur roumain Lucian Bute vient de gagner son titre de champion du monde contre Alejandro Berrio. Malgré le fait qu'il est trois fois plus gros que moi, je ne peux m'empêcher de sourire en le voyant sangloter comme une lopette.

J'aurais bien voulu sortir ce soir, mais personne ne semble très motivé. Je pensais donc à l'instant à mon ami Chouinard, qui s'est récemment joint à la grande communauté des blogueurs.

Je me suis donc rendu sur son blogue pour voir s'il avait écrit depuis la dernière fois. Apparemment, Chouinard semble bien occuper ses soirées ces temps-ci. C'est dommage, j'aimerais qu'il écrive plus souvent.

Je voulais partager avec vous mon plaisir à lire son blogue. Je vous invite donc à vous y rendre la prochaine fois que vous ne saurez pas comment occuper votre soirée.

http://plateasoir.blogspot.com

Paiement garanti

2007-10-19T17:56:00.000-04:00

Ce matin, la coloc a mal à la vie.

Elle est rentrée aux petites heures en faisant le maximum de bruit comme à l’habitude. Je me suis réveillé pour lui faire savoir qu’elle ne vivait pas seule.

Moi : Grosse soirée?
Elle (pactée, évidemment) : Mets-en! On est sortis à Pointe-aux-Trembles pis j’ai payé zéro!
Moi : Je comprends! Avec l’osti de décolleté que t’as, c’est normal de s’être fait payer à boire de même! (il fallait vraiment le voir son décolleté à la coloc!)
Elle : Je vais à la toilette pis je te raconte ça après!
Moi (faisant semblant d’être intéressé) : OK, je t’attends…

Après quelques minutes, elle revient…

Moi (en bâillant) : Fak? Grosse soirée?
Elle : Mets-en! On est sortis à Pointe-aux-Trembles pis j’ai payé zéro!

Je me permets ici un aparté. Vous aurez remarqué ici que la coloc a répété exactement la même phrase qu'en arrivant. Effectivement, il s'agit chez elle d'un effet secondaire dû à sa consommation excessive d'alcool (personne ne peut l'en blâmer, elle va à l'université).

Pour expliquer simplement, il s'agit d'une perte de la mémoire à court terme qui est proportionnellement lié à la quantité d'alcool ingurgitée. Vous devez présentement vous dire qu'il s'agit d'un problème fréquent et commun, mais - croyez-moi - vous avez gravement tord. Moi-même, je me suis déjà réveillé un matin sans me rappeler des événements de la veille, mais je peux vous dire que dans le cas de la coloc, c'est un véritable problème. Elle n'aura même pas de flash-back de remords, non! Son cerveau se met simplement à off. La preuve, c'est que ce matin, elle n'a aucun souvenir de ce qui va suivre...

On va se coucher… Au moment où je suis sur le point de me rendormir, j’entends la coloc sortir de sa chambre en catastrophe, se diriger à toute allure vers la salle de bain et vomir comme jamais auparavant…

Je me lève, me rhabille, vais à la cuisine chercher un verre d’eau et une compresse d’eau froide et cogne à la porte de la salle de bain.

Moi (compatissant) : Ça va?
Elle (péniblement) : Oui…
Moi : Je te laisse un verre d’eau à côté de la porte…
Elle : OK… (elle dégueule) Merci…
Moi : T’es pas en train de mourir, t’es sûre?
Elle : Non, je vais pouvoir payer mon loyer, je te le jure…

Fiou! C’est exactement la question que je me posais à cet instant précis.

Je suis allé me recoucher satisfait de la réponse que j’avais eue. C’est sûr que j’aimerais bien changer de coloc, mais là, on arrive à la fin du mois, ce serait trop court comme délai pour lui trouver une remplaçante…

Rectifications...

2007-10-03T21:57:00.000-04:00

Bon, voilà maintenant qu'il se permet de commenter mes agissements... Piètre analyse cher coloc!

Remettons donc les pendules à l'heure.

Premièrement, insinuer - et je cite - "qu'il est italien: le cliché, quoi! Et elle se laisse berner quand même..."

Là-dessus, il faut tirer quoi comme conclusion, dites-moi? Que les filles qui frenchent dans un bar, et des italiens de surcroît, se font berner? C'est vrai que nous, membres du sexe faible, on se fait toujours avoir par les méchants hommes! Et pas de danger qu'on ait juste le goût d'avoir du fun en ayant pleinement conscience de ce qu'on fait, ben non voyons!

Deuxièmement, il dit que je cherchais toujours son regard approbateur? Encore une fois, il est évident que je ne peux rien faire toute seule, du moins ça semble là être son opinion. Mais je crois plutôt que je me souciais de ne pas le laisser tout seul. Au départ, quand je flirtais avec l'italien, nous n'étions que tous les trois. Je craignais de le laisser à part. J'ai déjà été la troisième roue du carosse et je sais que ce n'est pas une situation très agréable. Mais bon, voyez ce que ça fait de se préoccuper des gens...

Troisièmement, il critique ma vie sexuelle? De quel droit? Aucune idée! Pour ton information mon cher coloc.. (et là, savourez le moment de mauvais reality show!) eh bien, l'italien est bel et bien resté coucher! (Wow... quel revirement de situation!) La raison pour laquelle tu ne l'as pas revu le lendemain matin est que je l'ai mis à la porte tôt, prétextant que j'avais une foule de chose prévues au cours de la matinée.

Pourquoi ne pas lui avoir dit? Juste parce que ce n'était pas de ses affaires! On n'est que colocs tsé...

La prochaine fois, il devrait penser un peu plus avant de tirer des conclusions sur ma vie...

L'épisode du bar

2007-09-30T03:51:00.000-04:00

Des amis? À Montréal? Ben j'en ai quelques-uns, ouais. Des bons vrais amis, pas que de simples connaissances. Et de la famille aussi; mon cousin Bruno pour être plus précis.

Pas eu besoin de me faire présenter des gens pour être heureux. J'avoue par contre que l'épisode du bar me laisse perplexe. J'étais sorti avec la coloc en me disant que nous étions capables de laisser nos querelles de côté l'instant d'une soirée.

En patientant plus d'une heure et demie avant d'entrer dans le bar, on a rencontré des gens fort sympathiques. Il était donc normal de poursuivre ensemble nos discussions à l'intérieur autour d'une bière.

Je regarde la coloc agir. Elle me fait rire lorsque, chaque fois qu'elle pose un geste, cherche immédiatement mon regard approbateur. Bref, elle se met à frencher un des gars du groupe et moi, je discute avec le reste.

En terminant la soirée, les amis du gars me demandent mon numéro pour qu'on puisse se revoir et prendre une bière ensemble une autre fois. Remarquez que c'est bien normal, c'est le genre de chose qui m'arrive régulièrement. La coloc à ce moment-là est toujours en train de frencher celui qui l'a séduite (il est italien: le cliché, quoi! Et elle se laisse berner quand même...).

Analysant la situation, je comprends qu'il y a de fortes chances pour que le gars vienne coucher chez nous. Je dis donc à ses amis : "j'ai rien pour noter vos numéros, les gars, mais je le demanderai à L****** en déjeunant demain matin."

Logique?

Eh ben non! Le gars prend bel et bien un taxi avec nous. Il débarque du taxi chez nous. Il marche sur le trottoir qui mène chez nous. Moi je monte me coucher en les laissant discuter en bas. Et le lendemain matin, pas d'italien dans la cuisine en train de déjeuner. Pas d'italien dans le salon, pas d'italien dans la chambre de la coloc non plus. Aucune trace d'italien nulle part!

Elle l'a fait rentrer chez lui hier soir! ET ELLE N'A MÊME PAS PRIS SON NUMÉRO!

Du coup, j'ai perdu le numéro de trois bons gars parce qu'apparemment, mademoiselle ne couche jamais avec un garçon le premier soir. Pfff! Pathétique!

EDIT

Ce qu'il fait pitié...

2007-09-30T02:18:00.000-04:00

Sous-louer, sous-louer... merde, ce qu'il est chiâleux!

Il ne cesse de me rabaisser à chaque chose que je dis. Il se croit supérieur et lorsque j'ose le contredire, il se plaint qu'il est ô combien malheureux et ô combien maltraité... pfff!

Vous voulez que je vous le dise franchement, l'erreur, c'est moi qui l'ai faite. J'étais totalement mal prise et j'ai pigé littéralement dans le tas... ce que vous conseille de ne jamais, au grand jamais faire.

C'est tout sympathique au début hein, ben oui. Mais dès que ça a un peu pris ses aises, ça vous traite comme de la merde. Moi qui ai tout fait pour qu'il s'adapte. Je l'ai sorti, je lui ai présenté de mes amis et j'ai même frencher dans un bar pour qu'il puisse connaître de nouvelles personnes, en l'occurence les amis de ma conquête.

Je suis le summum de la personne agréable et il trouve à se plaindre, selon vous, il est où le problème?

Prologue

2007-09-30T01:15:00.000-04:00

Je commencerai à vous raconter notre histoire en ne citant qu'un mot : Facebook.

Non, mais c'est fou tout ce que Facebook a apporté au genre humain. Déjà - et je sais que comparé à d'autres, c'est très peu - j'ai 58 amis.

Eh bien j'ai fait le calcul. Si je considère qu'un bon ami, c'est quelqu'un à qui on peut sans aucun problème emprunter vingt piasses, Facebook, c'est un prêt de 1160$ sans intérêt en ce qui me concerne.

Je ne vous détaille pas trop le phénomène. Si vous l'ignorez, c'est que vous êtes con parce que, franchement, chacun a son anecdote sur Facebook. Voici la mienne.

En juin 2007, j'ajoute à ma liste d'amis (à ce moment-là encore très courte) une vieille connaissance, Émilie. Une fille avec qui je suis allé au secondaire quatre ans plus tôt. Après la graduation, je ne l'avais plus jamais revue. J'ai étudié trois ans en communication au Saguenay, puis je suis revenu dans la région de Québec d’où je suis originaire pour y travailler un an.

On s'échange quelques messages timides. Parce qu'il faut l'avouer, renouer avec quelqu'un après quatre ans, ce n’est pas aussi facile que ça! J'exagère un peu peut-être, mais bon, le résultat est que je me retrouve un week-end à Montréal à prendre une bière avec cette Émilie. Elle avec qui j'aimais bien déconner au secondaire est devenue une toute autre personne. Enfin, elle a mûri comme toute bonne jeune femme qui a voyagé. Je ne tiens pas à étayer tout de suite son parcours de vie, elle le fera si elle le veut bien. En gros, elle est maintenant étudiante universitaire en communication et politique et je suis totalement surpris de la façon dont nos chemins se sont recroisés.

À peine dix jours après mon escapade dans la métropole, elle m’appelle. Elle s'est fait chokée par sa coloc avec qui elle devait emménager deux semaines après, puis se cherche quelqu'un pour la remplacer. De mon côté, je veux quitter Québec et m'installer à Montréal. J'ai déjà un appart que j’ai sous-loué pour un mois, mais je décide finalement de m'installer pour de bon avec Émilie, en me disant qu'on s'entendait bien il y a quatre ans, qu'on s'entend encore bien a priori (quand je prends plus qu’une bière, je me mets à aimer tout le monde), et que selon elle, l'appart est vraiment cool.

Premier juillet, grande journée de déménagement. Arrivé sur place, je visite les lieux pour la première fois. Je dois lui concéder, l’appart est super. Seul bémol, une chambre est plus grande que l’autre. Premier arrivé, je me l’approprie en y laissant là mon lit et mes quelques boites, puis repart pour aller aider mon cousin Bruno, qui déménage lui aussi, sans avoir vu ma nouvelle coloc.

Une heure passe, je suis déjà chez mon cousin à descendre son frigo dans des escaliers trop étroites, et mon téléphone sonne.

- Allô! réponds-je la voix tremblottante, en tenant toujours le frigo d'une main.
- Ouin... Je te dis que tu l’as choisie, la chambre...
- Euh, oui. Pourquoi? la questionnant tout naïvement. Tu la voulais?
- Ben, oui!
- OK, prends-la. T’as juste à mettre mes trucs dans l’autre chambre.

Voilà d'où débute l'histoire de ce blog. Depuis ce temps-là, ma vie est un calvaire. Je ne la supporte plus, elle me fait chier. Je n'ai qu'un seul désir, c'est de sous-louer.